Így, újév közeledtével, kapcsolódva a tévés és rádiós kabaré-évértékelőkhöz, megosztjuk kedves Olvasóinkkal a 2007-es év legeslegeslegjobb vicceit. Kattintsanak, olvassanak!

Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
– 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Zsidó vagyok.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom!

Tanári asztal
– Tanár úr, csókoljon meg!
– Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Az év favicce
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
– Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
– Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
– Hanem?
– Hanem például egy medve.

Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi.
–Megégette magát? – kérdezi a kovács.
– Á, dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Telhetetlen
A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen - hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott valaki más?

Az aggódó apa
A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy menszesze, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz, beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
– Jó reggelt! – köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...
Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
– Megdugod még egyszer!!!

Forradalmárok
Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. – mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – így Iván –, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat...