A karácsonyi parti mindig fontos pillanat egy cég életében, gondoljunk csak a Nakatomi Corp. bulijára John McClane-nel. Persze ennyire ritkán fajul el a dolog, de biztos mindenki hallott már pletykákat túl sok piáról, és túl hamisan énekelt „Kiskarácsony, nagykarácsony”-ról, vagy némi mikulássapkában elkövetett irodai orgiáról. Ezeket elkerülhetjük, hogy a továbbiakban is emelt fővel járhassunk dolgozni, de mindig akadnak renitensek, akik csak azért se bírnak magukkal. Használati útmutatónk következik.

Kedves Olvasó! Még most döntsd el, hogy te melyik táborba tartozol. Meg akarod tartani a beosztásodat, sőt, feljebb akarsz törni, és kissé unalmas, de hasznos munkaerő kívánsz maradni, esetleg már szabadulnál, de drámai kilépőt fontolgatsz, vagy egyszerűen csak az irodaház hírhedt fenegyereke akarsz lenni, aki mögött az iratmásoló csajok összesúgnak, egy „emlékszel amikor a karácsonyi bulin” kezdetű refrénnel, és bezsebelheted a középkorú, konzervatív kollegák rosszalló tekintetét (és persze búcsút mondhatsz az előléptetésnek). Ha ezt megrágtad magadban, akkor aszerint olvasd a következőket.

Ajándékok

Egyes cégeknél még divat az ajándékozás. Ne menjünk a dolog mélyére, miszerint ez csak valamiféle általános iskolás csökevény, gyerekes módon tartva fenn az összetartozás gyenge látszatát, csak fogadjuk el, hogy van ilyen. (Kínában meg kutyát esznek, az is van ennyire borzasztó. Ahány ház, annyi szokás, estébé.) Általában véletlenszerűen sorsolják ki az áldozatokat, így nagy eséllyel pont annak a kollegádnak/kolleginádnak kell ajándékot venned, akivel eddig két mondatnál többet nem váltottál, így aztán semmit se tudsz róla. Ha nem akarsz rá túl sok energiát pazarolni, akkor vegyél valami semlegest, pl. bonbont, üveg bort, illatos gyertyát, cuki plüssállatot. Ám, ha el akarod varázsolni (mert esetleg tőle függ az előmeneteled, vagy csak ágyba akarod vinni), akkor több munkát kell belefeccölni. Egy pöpec linuxos póló a cég rendszergazdájának (vagy egyéb geekeknek való stuff ), és máris átbogarászhatod a célszemély magánlevelezését, hogy abból szűrj le több személyes infót, ami alapján kiokoskodhatod a legmegfelelőbb ajándékot. Az ajándékozott le lesz nyűgözve, ha például pont azt a cuki Hello Kitty márkájú tűzőgépet kapja tőled, amiről már hetek óta írja az áradozó emaileket a legjobb barátnőjének, és máris a lábaid előtt hever, a többiek (pláne a főnök) pedig elismerően bólogatnak, hogy mennyire törődsz a munkatársaiddal. Ja, ha pont a rendszergazdát húztad a kalapból, akkor ott a link.

Ajándékozás sux. Nem elég, hogy még a családnak is be kell szerezni, még ott az a karót nyelt kretén is, akit pont te húztál. Nincs kedved a tömegben araszolni, ezért azt veszed, ami először az utadba kerül. Sál, sapka, forralt bor, és kész. Persze némi izgalmat is vihetsz a dologba. Szexuális segédeszköz a nyugdíjazás előtt állóknak, gumióvszer a kismamáknak, és így tovább. Az előző bekezdésben taglaltak, a rendszergazda bevonásáról, itt is megállják a helyüket, ez esetben pont az ellenkezőjére használva. Mi az, amitől a legvörösebb lesz a feje, ha nyilvánosan kibontja a csomagot? Aranyérkenőcs? Egy házassági tanácsadó brosúrája? Káma Szútra? Kis munkával régi ellenlábasaidat alázhatod meg nyilvánosan, és zavart, megszégyenült arcuk emlékével magadat is megajándékoztad az ünnepekre.

Alkohol

Természetesen csak keveset iszol, egy-két pohár pezsgő, koccintás a feletteseiddel, de semmi több. Vigyázol, hogy csak épp annyira legyél spicces, amennyi a fesztelen csevegéshez kell. Ha valaki erőltetne, netán pont a főnök, akkor bizonyos mértékig engedhetsz a csábításnak, de közben egyél sokat, az felszívja az alkoholt. Jegyezd meg viszont, hogy kik isznak a legtöbbet, netán titokban fotót is készíthetsz, amint épp az előtéri bokorba hánynak. Ki tudja, mikor lesz rá szükség. Diktafon is legyen nálad, egyes, akaratgyenge emberek hihetetlen dolgokat képesek kipakolni, ha többet ittak a kelleténél. Használd ki őket.

A lényeg, a karácsonyi partik esszenciája, az egyetlen jó dolog az évvégi céges vacsorában: az ingyen pia. Igyál, amennyi beléd fér, minél drágább löttyöket, és lehetőleg összevissza, majd tégy úgy, mint a rómaiak, add ki, majd kezd elölről. Elvégre a számlát a cég/a főnök fizeti. Itt az alkalom, hogy kiigyad a vagyonából. Itasd le a többieket is, hisz társaságban lehet igazán jót mulatni. Lehetőleg pont a legszürkébb, legcsöndesebb alakokat válaszd ki, hiszen ők tudnak csak igazán kivetkőzni önmagukból. Verbuválj alkalmi kórust, hogy előadhassátok tinédzserkorotok legcikisebb kedvenceit, illetve a koleszban/katonaságnál hallott legvulgárisabb nótákat. Az a tuti, ha a főnököt, kisfőnököt is bele tudod hajszolni ebbe a mókába. A következő munkanapon pedig kaján vigyorral figyelheted milyen kétségbeesetten próbálja újraépíteni romokban heverő tekintélyét. A részegen elkövetett hecceket nehéz lenne felsorolni, légy spontán és kreatív, élj az alkalom szülte lehetőségekkel.

Szex

Nuku, nyista. Házinyúlra nem lövünk, túl sok kalamajkával jár. Ez van. De ugye te se gondoltad komolyan, hogy a biztos fizetésemelés és az előléptetés mellé még prütykölés is jár?

A karácsonyi parti másik fő vonzereje, az ingyen pia után. Az a sok elfojtott vágyakozás és szexuális feszültség, amiket a dolgos hétköznapokon nem adhattál ki magadból, most mind kitörhet. Cserkéssz be bárkit, ne aggódj, az ünnepi hangulat mindenkit elragadott (nomeg az ingyen pia, hadd ne említsem újra), mindenki kedvesebb a másikhoz, lazább, felszabadultabb. Ennél a pontnál is igaz, hogy légy kreatív. Fedezd fel újra szürke munkahelyed eldugott zugait, ezúttal másféle szempontok szerint figyelve, mint napközben. Az íróasztal speciális pozíciókat igényelhet, a fénymásoló romantikus pillanatok megörökítésére is alkalmas, az irodaszerek új, izgalmasabb funkciók betöltésére is képesek, és így tovább. A félreértések elkerülése érdekében mindig legyen nálad fagyöngy, de ne aggódj a következményektől, a karácsonyi partin történteket utólag mindenki legszívesebben elfelejtené…