Valamikor november végén-december elején még elég jó ötletnek tűnt meghívni barátainkat egy kellemes szilveszteri együttzsezsgésre. "Milyen jó lesz - fordultunk párunkhoz -, január 1-én nem kell majd másnaposan utaznunk, áznunk-fáznunk, hanem lesz időnk rendesen kialudni magunkat!" Persze most, az alkalom közeledtén egyre jobban fő a fejünk a sorban felmerülő, különböző problémák miatt.

Már túlestünk a nagybevásárláson, melynek kapcsán enyhe gerincsérvet sikerült beszereznünk másfél mázsa virsli és öt rekesz pezsgő alatt görnyedezve. Átvizsgáltuk lakhelyünket, és minden értékünket különböző törésgátló védőburokkal láttuk el. Alkoholtaszító felületet vittünk fel bútorainkra az esetleges (gy. k. esetleges = szükségképpen és végzetszerűen bekövetkező) baleseti károk minimalizálásának érdekében. Ágyainkat magömlésgátló folyadékkal preparáltuk. Minden sarokba vízzel teli vödör került a tűzvédelem miatt.

Úgy gondoljuk, most már mindenre felkészültünk, pedig a legfontosabb problémával csak a buli legvégén (egész pontosan a buli után) fogunk szembesülni. Hogyan szabaduljunk meg zabagép, rontópál, alkoholista, szex- és piromán, de annál ragaszkodóbbnak bizonyuló ex-barátainktól???

Lakásunk felszabadítása először kicsit reménytelenebb feladatnak tűnhet, mint Budapest megtisztítása volt a náci megszállóktól, de rutinos házi(buli)gazdaként rá fogunk jönni, hogy nemes küldetésünket számos, enyhébb és drasztikusabb módszerrel is végrehajthatjuk.

1. - a rafinált (más néven verbális) módszer
Van néhány alapvető kulcskérdés, melyeknek megfelelően időzített feltétele általában eléri az általunk kívánt hatást. A "Jól emlékszem, úgy egyeztünk meg, a kajapénzt összedobjuk?" vagy a "Buli után jöhet a takarítás - ki mosogat?" kérdések hatására legkitartóbb vendégeink nagy részének eszébe szokott jutni, hogy még valami iszonyatosan fontos elintézni való vár rá, amíg még emlékszik, mit miért csinál.

2. - az alattomos (más néven Borgia-féle) módszer
Erre nem kell túl sok szót vesztegetnünk. Minap leközölt, koktélos cikkünk csaknem bármelyik menüpontját felszolgálva tapasztalhatjuk, hogy parazitáink szájukra szorított kézzel menekülnek otthonunkból (állítólag a szigetvári kirohanás is egy jó nagy adag "falra hányt borsó" következménye volt).

3. - a történelmi (más néven agresszív) módszer
A nagymúltú cseh nép történelméből ihletet merítve alkalmazhatjuk a defenesztráció egyszerű, de hatékony módszerét. Ennek megfelelően nemes egyszerűséggel megragadjuk nem kívánt vendégünk üstökét (vagy másféle, pl. sütő-, tökét), és kihajítjuk az ablakon. Persze - tanulva Mézga Géza példáján - célszerű az ablakot először kinyitnunk.

4. - a boszorkányos (más néven elborult) módszer
Amennyiben a fentiek közül egyik módszer sem hatásos, legjobb, ha levonjuk a megfelelő konzekvenciákat, és felgyújtjuk lakásunkat. Igaz, hogy jó eséllyel mindenünk megsemmisül, kezdhetjük elölről felépíteni egzisztenciánkat, de a "patkányoktól" egy életre (vagy legalábbis a következő buliig) megszabadulunk!

Hát ezekkel a jótanácsokkal tudom ellátni azon sorstársaimat, akik szilveszteri buliszervezésre adták a fejüket. Én már ebből kivettem a részemet, úgyhogy egy dolog hótziher: idén nem nálunk lesz a buli...